Veliki Brabonjak bio je od samog jutra seksualno prenadražen, što se dalo videti i iz aviona; ne toliko zbog (uostalom omanje) nabrekline, koliko zbog činjenice da brabonjcima uglavnom sva snaga ode u smrad i frizuru, tako da vrlo retko preostane genetike i energije za još nešto. No, budući da nikoga ne beše u blizini da se osvedoči u njegovo pomenuto stanje, a ni avioni po tom kraju toga dana nešto nisu leteli (dojava o terorističkoj opasnosti), očito je da je ovaj događaj od samog početka osuđen da, u istorijskom smislu, ostane ignorisan kao ništavan. Međutim, igrom sudbine, specijalni izveštač „RTS - Javne kuće za servisiranje rtv potreba (jednog značajnog, ali dosta bolesnog dela) stanovništva“, inače stručnjak za pitanja brabonjaka, - mr dr br pr fr prć Brabonyoznalsky jr, nekim je čudom (baš tada) prolazio (baš tuda) na putu ka vrhu (baš) planine na kojoj je imao nameru da pobode zastavu (koju je takođe imao) sa natpisom The world of brabonyackies, i budući da se radi o pravom profesionalcu, njegovom oštrom oku nikako nije mogao uteći taj seksualni prenadražaj velikoga Brabonjka. Šta je mr dr br pr fr prć Brabonyoznalsky jr odmah tamo, na licu mesta, previđenog od strane ljudi te ignorisanog od strane istorije - učinio? On je, ljubi ga majka (a šta će jadna), razrogačio oči, da bi odmah potom, refleksno, potegao svoj fotoaparat sa specijalnim, proširenim vizirom za slučajeve razrogačenja, i onako u zanosu – ispucao ceo film x3. Međutim, sudbina, istorija i niz neverovatnih okolnosti, učinili su da se odvratni, bezobrazni i neprozirni poklopac objektiva nađe na nepoželjnoj poziciji (na objektivu), tako da i pored srećne okolnosti što se na licu mesta brabonjačkoga dešavanja našao RTS čovek koji je nenadmašni stručnjak za ta pitanja, mi nemamo ni jednog jedinog dokaza da se pomenuto seksualno prenadraženje velikome Brabonjku uopšte desilo.
Odmah potom je Javna servisna kuća RTS organizovala popravnu expediciju sa zadatkom da nađe GolemoBrabonjka, ali se ispostavilo da je ovaj poduhvat koji je lično Baraba BraboTijanić (jedan od domaćih fenomena psihijatrije i medicine uopšte!!!) investirao parama prisilnih pretplatnika, unapred bio osuđen na propast i sve! Naime, VeliBrabonjak se jako angažovao u predizbornoj kampanji kao No-ho-siilaac W-he-Ce-he (GDE ESES-Zerbenštaat-) Li-hi-sta-a (-voli da se blista?)
(što je ujedno i nagradno pitanje velikog Gučocigolikog Kviza pod nazivom –
„Ko nije za Ciganče-Albanoudavanče CecoVeličkovče i za Ciguču, taj nije ni Srbanče, ni Cigsrbanče, a samim tim ni Ciguligučosrbanče!!!“),
tako da nije više bio seksualno prenadražen (zašto?, - redovno je svršavao na mitinzima i pred kamerama, vešto maskirajući svoje sladostrasne urlo-onomatopejične populističke parole poput – Živela Srbija!, ili – Narod zna!, tako da više nije bio ni najmanje prenadražen, dapače, postao je preisceđen, te su vispreni članovi njegove strukovne bande iz ulice Moronske morali da nabave „elektrostimulator za ceđenje muda rasplodnih bikova – do poslednjeg spermoronočlana, jer, svaki spermoronočlan je jako važan, pogotovo za trajanja svšogrčne predizbornosti...!!!“, specijalno adatiran na meru Golemoposrbijukoštajućegbrabonjka! Baraba BraboTijanić je zbog toga silopretplatnicima ponudio pare nazad i svoju ostavku unapred, i povukao se do daljnjeg u RTSWC, sve noseći sliku VeliGolemBrabonjka pod miškom, iz ko zna kojih razloga, koji možda nemaju nikakve veze sa elefantijazično abnormalno velikim egoispupčenjem u gornjoj polovini njegovog fenomenalnog (medicinski gledano) tela (valja imati na umu da taj čovek/?/ živi i hoda naopačke!). No, čak su i silopretplatnici malopametnici shvatili da od svega toga ništa – ni od ostavke (slike i ispupčenja), ni od povraćaja para bačenih na predizbornu expediciju na Brabonyo Mont...
Na kraju (na žalost ne onom krajnjem), neko je postavio pitanje – Dobro, vidimo šta je sa EheVelikoGolemimBrabonjokomAha, ali svi smo zapostavili maloga brabonjka... Međutim, tu se umešao Kralj Srbije, inače Urednik Buditi.com-a, i na svoj uobičajen i neponovljiv kraljevski način sve prisutne bacio u budnu komu istinitom izjavom – Oj, narode, narode, pa malih brabonjaka kod nas i nema! (Ovacije u trajanju od 4 dana!) Ako ih je nakada i bilo, ako ih nekada u nekom neverovatno malom trenu kojim volšebnim slučajem i biva, onda ih sada nema, i u Velikom vremenu u kojem naša duševno velika Srbija uveliko živi i živeće na vjekivjekovamin, nikada ih neće ni biti!!! (Ovacije u trajanju od 175 dana!, uz narodno slavlje i veselje: opšte miropomazanje i tamjano usniofovanje, ikonoljubljenje, krštenje u vinu i mrsi, uz tarabu i pod stolom, volosvinjokoljem...) Nismo mi prešli toliki put, od Srboamebe, preko Srbosuvozemaca i Srbomajmunića, pa preko Srboadamića i Srborebrojebića, Srboegiptosužanjstva i Srbonajebopustinjobega, preko Srboindocigosviropevočergića i Persijopanakovladića..., pa sve do Krunskog stanja srBstva - Psihokoštunića, Ubiarkanića, Ludošešeljića, Ubicolegijića, Bosnomanekenosamocmokoborisića, Mikimausđelića, Alkodebilovelimirilića, Cigunligucecićkića, Belošmrkočedića, Belošmrkosvisvisvivukića, SandoraškoIQlića, Ivanomozgonadulimarkovića, Sexogeneralvukobradovićokuroguzoanalnomanijako - filopapopotrebikaznokastrativka - drinjakovićkovićevica-ića, Nedoarnerićovaginoslikoglasoslikolažića, Vučićošešeljoljuboustonapućića, Bezumotomosvimagrobospremića, Mnogoglavomaloslobodačićića, Sbrkbezbrkobogatoljubnisvekariqi-ja... i tako do kraja svemira i nazad, i još tri puta u tri lepe pikturalne staze, da bismo sad pravili-rađali-imali neke tamo prcvonjkoisprtke od malih brabonjaka, ptuj-ptuj-ptuj daleko bilo božemesakloniaminisve! (Usledilo je trenutno proglašenje Kralja i Urednika Buditi.com za kralja do kraja postojanja, a i na onom svetu i posle toga još i još.., a sve uz ovacije, alkomesoni pir, klanje, pucanje, samoubistva u transu, orgije, inceste, promiskuitete, tabanje žena i dece, nejakih i samih sebe flašama po glavi..., kao i ostale oblike narodnog slavlja, a u trajanju od 9999249359359345346346998456997346 godina!, posle čega će se videti da li ima ičega više još da se vidi!)
Posle svega, na kraju svega, nije ostalo ništa od čitavog postojanja, sem nekoliko pijanih i prežderanih srpskih političara koji su u sred srede ništavila jedni drugima, onako znojavi i smrdljivi, raskopčani i zgužvani, sve podrigujući grizli grkljane, uredno se pri tome srborukujući...
* brabonjak je gužva ugovnanih dlaka, ili krzna, koja kao rojta (resa, visuljak) visi oko čmara (životinja, uglavnom!); nije poznato zašto se Prasrbin odlučio za ovaj izraz kad je davao imena stvarima (pojmovima, životinjama, pizdarijama, političarima...), budući da nema semantičke, pa ni logičke, a bogami ni onomatopejske opravdanosti za tako nešto...
U Novom Sadu, dana 21.01.2007.
