Ovo je moj šaljivi doprinos jednoj od tri najtraženije teme na internet pretraživačima, koja se zove - Uvećanje penisa, a uskoro ću izbaciti pravu studiju o penisima. Do tada, pridržavajte se tehike.
*
Uzmete svoj mali penis, umočite ga u čašu 50-90% punu tople vode (zavisi od manjine) i zamislite najomiljeniju neku glumicu ili bilo koju ženu, kako vrišti dok je opslužuju znači dva znači inteligencijom izuzetno obdarena znači tipa, ko u ovo ko u ono mesto. Kako vam se um napuni tom slikom filovanja njenih mesnoživčano prenapregnutih mesta, a vaš mali penis toplotom, tako postajete spremni za sledeću fazu ove čarobne tehnike. (Ako vam je vaš mali penis već odmah, tu i sad porastao, to je onda jedan izuzetno napredan samouveličavajući budistički penis koji se prosvetlio, tako da vam dalja uputstva i nisu potrebna, a ne morate ni da mu brijete glavu, tom rođenom budisti, budi, golaću... Idite u svet i budite ludi i budite ljude...)
Izvadite svoj mali penis iz vode, i dozvolite mu da dođe do vazduha, dok ga masirate tako što ga pumpate prema glaviću, do njega (dalje nema potrebe, a nema ni šta). Ako ne naraste od toga, onda aplicirajte po celoj njegovoj kratkoći neku kremu, mast od pomfrija, ili mineralno mašinsko ulje, bilo šta masno!, i onda uzmite da se samoklizate sve dok vaš penis ne naraste. Kad naraste, proverite sa ukućanima da li je to istina (pazite ako imate pse ili druge neke kućne ljubimce, ’oće da navale na masno!, pogotovo ako je od pečenja i sl, a i njihov sud nije relevantan), i kad se uverite da jeste, pošaljite na naš račun 5000.- dinara srpskih, u znak zahvalnosti, a u taj znak je uračunata i cena kur(t)sa.
Pomoćna tehnika jedan: kupite jeftinu veliku kinesku lupu. Da bi vaš penis reagovao na nju, morate ispisati na njega piktograme da ju, da ču, ji ili šeng, a potom ga obući u tradicionalnu kinesku nošnju. Tako će, pogledan kroz veliku jeftinu kinesku lupu, on biti prepoznat i postati viđeniji, odnosno uvećaniji. Lupu možete nositi sa sobom, u slučaju da neko poželi da vidi vaš podabdominalni umetnički rad (kao veliko delo /ne u magijskom smislu samoostvarenja, nego u onom umetničkom, dakle opusnom/), ili u slučaju da vam eto tako, tipično ljudski, dođe da nekoga zaplašite tim svojim ogromnim čudovištem, tim kineskim zmajem. Preporučujem da ponesete dve lupe!
Pomoćna tehnika dva: kupite šire pantalone, komada nekoliko, i obucite jedne od njih, bez gaća, još se ne zakopčavajući; potomsvoj mobilni, novčanik i dokumente stavite u prethodno nabavljene zasebne male futrolice-torbice sa kaišastim drškicama; onda lepo okačite nešto o testise, nešto o svog malog penisa – u cilju što kvalitetnijeg pričvršćivanja možete se u tom poduhvatu pomoći dunst-gumicama i flasterima. Time ste postavili tegove o svoje male genitalije. Dobro, jeste malo nezgodno za upotrebu, ali nema veze, možete vi izvaditi nove dokumente u Sup-u (daće vam ih prekoreda ako kažete da primenjujete ovu tehniku, a možda vam udese i smeštaj sa tri obroka), i njih nositi u džepu, pare isto tako, a i mobilni možete uzeti neki polovan i jeftin, bitno je da možete da telefonirate i pošaljete po koju poruku, pa ga nosite pri ruci. U tom slučaju se na donje pozive ne javljajte, da vas ne provale. Ako se on javi, kaznite ga prikladno i recite da se takvo ponašanje više neće tolerisati, sve dok ne odraste, a posle nek radi šta mu volja!
Pomoćna tehnika tri: obmotajte oko korena testisa i vašeg malog penisa kanap, pa na njega okačite čist, sveže opran kamen za kupus. Onda lepo utrljajte u penisa i u testise ekstrakt ljute paprike, a u slučaju nužde može da posluži i kineska mast, oni su skoro isto tako ljuti. Bitno je da peče! Potom zauzmite raskrečenu pozu iznad bureta sa sveže izrendanim i začinjenim kupusom, stojeći na stolicama naspramno postavljenim uz bure (najbolje je da vaši ukućani, rođaci ili vatrogasci pridržavaju stolice, da ne bude „igračka raskrečka plačka!“), i vi na tri počnite da pravite čučnjeve onoliko duboko i brzo koliko treba da kamen stigne do kupusa i tresne ga po izrendanosti. Zabranite ukućanima, kućnim ljubimcima, rođacima, susedima i/ili vatrogascima (ili već kome god koga ste zvati) da vam pilje u mali bledunjavi penis koji upravo nastoji da postane veliki crveni penis, jer to može da učini da se on zbuni i da se uvuče, i pored obešenog kamena, i onda čemu ceo ovaj projekat, čemu? Vi odradite kupusa, a oni posle nek bulje u crvenka do sutra... PS – ne zaboravite da pred spavanje odvežete svog velikog crvenog penisa, jer kamen mora da boravi na kupusu!, inače ispliva i pokvari se!!!
U Novom Sadu, dana 07.02.2007.
